.boa noite
Ando pensativo… até demais.
Estamos em Samhain e, para nós pagãos, é um período em que ciclos são finalizados, abandonamos tudo aquilo que não nos faz bem, que estavam fadados a darem errados e seguimos em frente, rumo ao novo.
Mas também vejo essa época como um período de fortalecimento de tudo aquilo que veio no decorrer desta Roda do Ano que, de algum modo, amadureceu e que se deseja manter seguro do frio do inverno. Profundo, não?
Enfim, fiquei avaliando tudo que me aconteceu e, quem conviveu comigo pode observar o turbilhão de sentimentos que ficou pairando sobre minha mente. E logo em cima de quem, um cara que sempre teve a cabeça no lugar e soube lidar bem com isso. Bom, hoje eu sei que não lidava tão bem assim com meus sentimentos e, para poder entender isto tive que ter acessos de raiva intensos assim como princípios de depressão tirando todo e qualquer ânimo pra realizar a tarefa que fosse.
E, nesse turbilhão maluco de sentimentos incontroláveis, uma única coisa se manteve em absoluta constância. O sentimento de amor, sendo ele o amor paterno e o por uma mulher. E eu tive que aprender a respeitar muito mais coisas que acreditava não serem necessárias e que hoje vejo como fatores importantes para uma relação. E com isso tenho plena consciência do tamanho do egoísmo que eu estava tendo. Não que estivesse certo ou errado, mas olhar para a pessoa à sua frente e saber respeitar decisões e, por mais que estas apertem muitas feridas, calar e apenas se tornar um observador passivo é quase um dom.
Nunca quis ser melhor ou pior que alguém. A comparação nunca me agradou. Somente quis ser eu mesmo e ser valorizado por isto, ocupando o espaço que eu mereço de forma justa e honesta e, em conseqüência disto, poder sempre ser melhor para eu mesmo e para as pessoas que amo.
E assim vou seguindo, sem ter muito que falar, pois tudo que havia para ser dito já o foi feito domingo agora. Quieto e com um sorriso bobo estampado no rosto, cujo qual não consigo disfarçar quando te vejo. Quando toda e qualquer defesa que eu tenha criado é derrubada com o simples toque da tua mão gelada no meu ombro e com o teu cheiro pairando no ar. E como já notaste, evito olhar diretamente nos teus olhos. Não por medo, mas sim porque isto estremece minha alma e corpo alimentando a esperança de que, se existe uma pessoa com quem quero passar muito tempo ao lado, essa pessoa é você.
E isso me confunde e faz perder linhas e linhas de raciocínio alimentando meu desejo.
Cometi o erro de te procurar em outras pessoas, quando devia não ter procurado ninguém.
“Porque devo dizer que só penso em você desde que acordo?
Ajudaria dizer que às vezes não posso pensar com clareza, nem trabalhar direito?
Qual é o benefício de lhe dizer que a única vez que sinto medo como os outros, é quando a vejo em perigo?”
Que saudade de te ver dormindo e de fazer carinho nos teus cabelos enquanto acompanho tua respiração…
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Travei.
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Não sei mais o que escrever aqui. Já são cinco e pouco da madrugada e, pra variar, acabo me empolgando e pensando, escrevendo e querendo mais…
Só queria agora te abraçar e dizer “boa noite”.
profundo…
… mas muito bonito!